不知是从哪一天起，我开始思考我余下三分之二的人生想要在哪里度过。那一刻，我多半是正坐在一节空无一人的列车车厢里。我正在逃离钢筋水泥，光幕墙和汽笛攘攘。可笑的是，我正奔向另外一群钢筋水泥，光幕墙和汽笛攘攘。这路上我经过低矮的汽车工厂，也经过静谧的乡间别墅。我经过别人院墙内的白玫瑰和红罂粟，也经过他们墙外的洋兰花儿和香樟树。后来，我穿梭进一条隆隆的隧道里。这一路上，我仿佛从一种尘世的喧闹奔向另外一种喧闹。这让我想到了生死，想到了鄙之一生，纵使一生清净，鲜少与人来往，也是生也吵闹，死也吵闹。等我再从隧道里出来就置身于满眼的摩天大楼之中丢失了思绪。

这率先让我意识到人生是有终点的，进而想到了，有和终点的任何旅途都应该是可以被规划的。于是我便开始幻想，若是我设定一种我满意的终点，诸如我是想儿孙满堂天伦之乐，是想一生功勋光宗耀祖，还是想另辟蹊径怡然自得，亦或是看破世事碌碌此生，无论哪一种，只要有一个终点，此时此刻所做之事，就尽皆可以被评价。奔向终点之事便不是浪费生命，与终点背道而驰之事便是浪费生命。如若如此，我发觉所有的事便开始有意义起来，也许人生是可以被掌控的。我竟今时今日才想懂此事，真是愚不可及。我分析自己愚不可及的原因如下，其一，我过于年少而生命太长。其二，我过往的人生多半是被安排妥帖循规蹈矩。其三，在我的前半生所规划的终点里，从来都不是只我一人。我也从未想过，也从不敢想，若是只我一人，我的终点是何样貌。如今我终于开始思考此事，这大抵是寻找自我之旅的成果吧。

于是，我开始认真的思考终点，描摹终点的模样以寻找此刻的意义。刻画一个事物有时间地点人物事件这四要素。人物那必然是我，时间我活着的最后一天，事件便是生命的终结，至于地点我还需要好好想想。那天我又走在那座桥上，我看到天上的白云和蓝天很分明，云彩被阳光清晰的映出层层光影，用画笔可以轻易描摹。我看到河边的棕榈树，叶子垂下的线条柔和，令人愉悦，那河上的金粼，路上的闲谈，那一刻我第一次觉得此时此刻，我属于此地。我属于此地，纵使只我一人。生命如果停止在这风景如画里也没什么不好，这里是我生命的终点也未尝不可啊。我这么笑着停下里脚步，荒唐的想若我此刻纵身一跃坠入这片金灿灿的河水里，我的生命便走到了终点。一个悲凉的念头突然涌上心来，大概要过去好几天，才会有人想起来找我吧，或者要等到我自己浮上来给他们以明示。是啊，我和这个世界里的人的联系就是这么的少之又少，又十分脆弱。那一秒钟，我望着白昼中渐渐升起的圆月，第一次感到了我是何其的孤单。我与周遭的一切隔着山海，隔着语言，隔着认知，隔着一切可能的隔阂。我与其他人，是分明而独立的不同个体，是永远无法融合的两片云，各有明暗各不相同，被风卷着向前喧腾，没有人能知道终点。

我逐渐失去了自己的倾诉欲，生活在自己的围城里，外面的事是新鲜事，与己却无喜无悲。朋友的祝福是真的，没有共鸣也是真的，只有此刻的利益共同体才会有共同的语言和知行一致。我如同荒漠上的孤魂，不再渴求一丝一毫的共情和安慰。

我终于想通了我失去了什么，我失去了我的终点。我的终点它不再清晰可见，这旅途的每一件事也无法被评价，便失去了意义。